viernes, julio 10, 2015

¡Las cosas que le toca aguantarse a uno!

señorita, usted aparte de vivir del nombre de su papa a que mas se dedica en esta vida.... ?
?
si eso mismo pregunto yo....
yo no vivo del nombre de mi papá
esta mas que claro que si, asi lo veo yo (y mucha gente mas...), en fin no quiero polemizar.
ah, ok… c'est la vie
pfff.. chiflada
sí, señor
a su padre no le heredo una sola neurona
ni usted el respeto que me imagino que tendría su padre.
puede que no, estamos en las mismas condiciones
y usted no sabe de las situaciones, como para que, con la posibilidad que le dan las redes sociales de contactar a cualquiera, llegue a decir las cosas que está diciendo.
Respete, por favor.
usted claramente vive del nombre de su padre que fue un grande de la literaratura, usted vive de su nombre, vive a la sombra de el, pero usted no ha hecho su propio camino
Le deseo un feliz día, a pesar de que al mío no le haya aportado nada.
sus aportes son limitados, no creo que un dia en su compañia sea de mucho aporte
a veces, mis aportes son espejos.
haga su propio camino, no le de miedo, no todos tenemos que ser genios...
muchas gracias.
feliz día
usted misma lo esta diciendo, sus aportes la representan y esos aportes la verdad que no dicen nada
así es.
por favor, no quiero continuar esta conversación que sólo estoy manteniendo porque soy bien educada. Tenga un feliz día.
El que aportó fue mi padre, ya yo, como usted mismo lo dijo, no tengo que aportar nada.
si esta bien, yo tampoco encuentro mucho ni saco mucho de una conversacion con usted, tambien soy educado y ya dije lo que tenia por decir, ojo, no quiero decir que usted no sea buena para nada, pero si veo que vive solo del nombre y del legado de su padre, por eso mismo me tomo el atrevimiento sin conocerla de que deje el miedo y haga su propio camino, no todos somos buenos o tan buenos en el campo que abordaron nuestros padres, pero si es feo vivir a costa del nombre del progenitor, se ve algo asi como la remora pegada del tibruron (es la comparacion)
su mirada, entonces, es superficial. Si supiera la realidad, le dolería la garganta al tragarse sus palabras. Le deseo un buen día y, la próxima vez, piense antes de agredir. Si le produce curiosidad, mire en mi abierto perfil de facebook… ¡las cosas que le toca a uno aguantar que le digan!… Señor, le deseo un feliz día y vida, con permiso, quiero acabar esta conversación

Con el alma raída

Creí que podía cambiar el mundo alrededor mío
y sólo logré arruinarlo.

Ni cuerpo,
ni mundo,
ni alma.

Sólo ruinas.

lunes, mayo 11, 2015

Ya el pasado pasó y mi cabeza lo entiende

Ya el pasado pasó y mi cabeza lo entiende…
pero el cuerpo no responde.
Resucite, cuerpo, resucite.

Sólo quiere dormir este cuerpo mío
y la fuerza no me alcanza para levantarlo

El cuerpo no responde
y tampoco deja de ser.

Ya el pasado pasó y mi cabeza lo entiende, pero mi cuerpo no.

Como en la realidad…

Como en la realidad, en el sueño llegó una inmensa ola y volvió basura mis cositas.
En el sueño corría, corría en la arena relentizando mis pasos, cortos al patinar sobre ella…
Me preocupaba Matías en esa ola inmensa
– mini tsunami–
que se llevó mis cosas…
Pero lo importante era Matías… y estaba bien.

Mis cositas tratadas como basura,
emparamadas por la inmensa ola de la desesperación familiar…
¡Cómo juzgarlos!
¡Cómo no entenderlos!
y, sin embargo, entristece tanto eso
como la metáfora que representa.

Habré de inventarme una vida nueva.
Habré de inventarme, si la fe me da, un mundo nuevo
¡a estas alturas!
– a estas bajuras–

Baja, baja…
baja la marea que subió y se llevó todo.

Ya no quiero volver al sitio que calmó siempre mi alma.

Ya no quiero saber nada…

En realidad, ya nada sé.

¿Cómo se recuperará la fe?

Como en el sueño,
la ola,
desesperada,
se llevó mis planes.

Ola, ven por mí.

Como si mi cuerpo fuera de alguien más

Como si mi cuerpo fuera de alguien más,
no lo controlo.
Este duro cuerpo rebelado contra mí…
¡Cuerpo, cuerpo!
Dónde estará la conexión.
Resetearme habría sido mejor,
si hubiera encontrado el huequito pal clip.

Como si mi cuerpo fuera de alguien más
se rebela ante mí y no lo controlo.

Cuerpo rebelde,
como si fuera de alguien más…
Tal vez de otra que dejé en otra realidad amada que ahora no reconoce este cuerpo rebelde
que no me funciona.

Como si mi cuerpo fuera de alguien más…
¿Dónde está el control?

martes, abril 21, 2015

Yo

¿Quién soy yo?
Quién soy ahora yo…
Eso ha cambiado bastante, aunque soy en esencia la misma.
Podría describirme haciendo una lista de las cosas que me pasan y me han pasado. Ahora hay mucha confusión, han pasado tantas cosas… Yo soy caos, orden excesivo, entropía absoluta; una obsesión por el tiempo, por organizar las cosas, por hacer el mundo mejor. Una sensibilidad extrema que hace que el mundo me duela, que me duela cada cosa que pasa, cada dolor ajeno… a tal punto, que ya no me importa. ¡Difícil definirme en este momento! Momento de cambios inmensos, de redirección de todo lo que hago.
Soy una bestia en calma. Eso lo entendí cuando estaba chiquita. Mi mamá me dijo un día que cuando tuviera miedo pensara en una imagen que me calmara y la imagen era la de un felino grande caminando entre el pasto crecido.
También soy esa bestia desesperada, intentando no herir a nadie en mis angustias; corriendo entre el pasto en todas las direcciones, saltando locamente, girando en el aire.
¿Quién soy yo? Una bestia enorme que pensó que podía cambiar el mundo y pensó en todo menos en el mundo y en la naturaleza humana. No conozco nada de la humanidad, pues aún tengo esperanza y tengo el alma limpia, a pesar de la historia; a pesar de mi historia.
¿Quién soy yo? ¡Pregunta difícil y brava ahora! Toda la vida me he preguntado eso: lo evidencian mis más de doscientas libretas… las primeras ciento cincuenta y pico numeraditas, en orden, etiquetadas y hermosas… después, el caos cuando empecé a perderlas. Ahora no me importa.
No sé quién soy ahora. No tengo la menor idea. Puedo hacer una enumeración: soy un hijo de 12 años llamado Matías, una Fundación, llamada Fundación Manuel Mejía Vallejo, que ha sido mi vida durante 12 años. ¡El mismo tiempo!… Tal vez quería cambiar el mundo para darle uno mejor que este caótico y triste que, como todos, nos toca entregarle a nuestros hijos.
También mi papá tuvo ese dolor: el de dejarnos viviendo en un mundo al que le falta tanto para estar bien, si es que algún día nos toca.
¡Gran tristeza en esta injusticia extrema y absurda! ¡Cada vez  más difícil conservar la armonía!
La realidad me ha mostrado que todo es más difícil de lo que pensaba y que lo único que queda es el arte. Ya hace tiempo lo había dicho: “lo único que va a importarme es la belleza”… sin embargo, me demoré muchos años para comenzar este camino que hoy empiezo: el arte.
El arte ¡al fin!… si la vida no me hubiera aporreado tan duro, no habría llegado a esta feliz decisión que tomó por mí el destino: estudiar artes plásticas.
Soy una bestia cabecidura e ingenua. Soy una tierna bestia con la fuerza para destruir lo que pase al frente, pero prefiere construir y organizar el caos: que mi presencia en este mundo no se note tanto…
Ella es todo armonía, dijo Fernando González hijo… Nano, como le decían los amigos. Que también antes había dicho: lástima que sólo vaya a ser una reinita de belleza, en una broma que me marcó por siempre restándole toda la importancia a la belleza que me iluminaba cuando era niña y que me marcó para toda la vida: sólo en un reinado del colegio fui una reinita de belleza y en cambio siempre he buscado qué ser, qué es lo que soy.
Soy cosas, soy tantas cosas… todas, por ahora, confusas. Soy una artista; eso dicen los amigos y mi abuelita. Soy una artista, aunque nunca me gustó pensarlo.

Medellín, abril de 2015

*Ensayo: "Quién soy yo" para Escultura I
Docente: Maria del Socorro Millán U.
Primer semestre de Artes Plásticas, Bellas Artes, Medellín

lunes, abril 20, 2015

El presente se me olvidó

Era tan importante el tiempo para mí
– y ya no lo cuento.

Anotaba en clave todo lo que me pasaba
– y ahora ya no me importa.

¿Dónde vive esa niña que pensaba que era tan importante la vida?
–Ya no la apunto.

Ya el presente para el futuro se esfumó
– y apenas lo vivo.

Era tan importante el tiempo para mí
– ya, apenas lo vivo.

Esa niña se esfumó.

lunes, abril 06, 2015

viernes, marzo 27, 2015

Cual satélite

Cual satélite,
nunca he pertenecido a nada,
Pasando siempre por todas partes
como en una realidad paralela inevitable.

Cual satélite,
ando por ahí,
rondando otras realidades
y sigo con mi vuelta.

No sé si me guste o no.
Simplemente así es.

Cual satélite…
Cual satélite.

domingo, marzo 22, 2015

Poema a Nairo Quintana

Neoficiální: Nairo Quintana

Poema a Nairo

Constante, constante, 
suave, permanente
arriba, arriba
constante
rítmico
permanente.

Tranquilo.
Preparada la mente,
listo el cuerpo.

¿Agotado? 
¡Jamás! 
¿Cansado? 
– Seguro… 
– Pero… ¡no se le nota!
– Como aquélles que saben meterse en la mente
y navegarla
– ¿Pedalearla mejor?– 
– Pedalearla surfeando las escarpadas montañas

Nairo, Nairo…
con fuerza de bestia y calma de Zen
Nairo, Nairo…

Salvaje Maestro Zen en dos ruedas.

Nairo, Nairo,
Maestro Zen.

Fuente foto: http://carlosprieto.net/index.php/2013/07/el-nuevo-ciclismo/

miércoles, febrero 25, 2015

Bebiendo el sabor de la caída

Bebiendo el sabor de la caída
Sentir todo medio roto
Sentir la realidad fuera de mi cerebro tan lejos de lo que soñé que pudo haber sido.
Sentir cada aporrión de mi cuerpo un reflejo del alma

Todo destrozado, como el espejo que se me quebró antier

Y, hablando de futuras partidas, Quique se fue…






Ay, no… ¿y ahora quién me va a hacer reír del mundo y que me importe menos?
Buen viaje, Quique
Se te disfrutó.
Quedé con ganas de más risas, como siempre.
Gracias por haber sido tan lindo.


sábado, febrero 21, 2015

Ahora que se está yendo mi abuelita…

¡Qué hijueputa soledad!
Ahora sí que me hace falta mi papá

Sin ellos dos, ¿esto qué… o como pa qué?
… sobre todo ¿cómo?

jueves, noviembre 20, 2014

Mamada

Mamada de proyectos conceptuales
Mamada de hacer bien a la sociedad
Mamada de no saber cómo hacer nada de eso
Mamada de no ser yo
Mamada de ni siquiera intentar ser yo
Mamada de no tener tiempo
Mamada de ver cómo pasa el tiempo
Mamada de ver cómo mi camino se separa cada vez más de mí
Mamada de vivir las consecuencias de mis decisiones
Mamada de entender que es lo mejor
Mamada de todo
Mamada.

sábado, agosto 23, 2014

La otra mitad

Y partió la ciudad en dos,
como si pudiera dividirla
para evitar el reencuentro.

La otra ciudad,
la otra mitad,
murió en mí.